Prazeres da vida

ps: o editor geral dessa coluna se ausentou por alguns instantes.

BREVE VOLTAREMOS COM A PROGRAMAÇÃO NORMAL.

Ou não.

Coisas que você tem que saber antes de morrer

Cultura inútil. Como viver sem elas?

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-Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.

-Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

-A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

-O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

-Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

-Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.

-De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

-O músculo mais forte do corpo é a língua.

-O crocodilo não consegue mostrar a língua.

-A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso,puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.

-Os ursos polares são canhotos.

-A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

-O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

-Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.
-O paladar das borboletas está nos pés.

-Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

-O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

-Ratos não vomitam.

-Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

-Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

-O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

-Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

-Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo.

-Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

-Estrelas do mar não têm cérebro.

-Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça do FDP!

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O cara!

Coisas inesquecíveis que você nem se lembra mais

Ok. A gaguinha de Ilhéus nem é tão antiga assim.
Mas essa versão com a mãe da Dercy Gonçalves Hebe Camargo se cagando de rir eu não tinha visto.

Cachoeira inteligente

Para preencher pequenos detalhes que os japoneses carregam nas bermudas, [ou não (desculpem pela tentativa frustrada de despertar uma gargalhada em você)], os oriundos da terra do Jack Chain aprimoraram seu desenvolvimento tecnológico e mostram mais uma de suas novidades.

Dica: Brother, vascaína e companheira de trampo, Camila Fidelis.

Esculturas

Conhecido por construir esculturas de pessoas com materiais inusitados, o artista plástico coreanos Gwon Osang entrou em uma ousada empreitada: produzir esculturas a partir de fotografia.

O resultado final é super-requintado, com detalhes feitos com pequenos pedaços de fotos. Veja e confira.

Lula experimenta avião movido a álcool

O que é um Lula em algum lugar alcoólico?

Pleonasmo vicioso.

Sabor...

No contundente e contraditório planeta Terra, existem 2 tipos de pessoas: os ocupados e os desocupados. Com toda a certeza, afirmo: a classe dos desocupados é a mais unida que tem. Propositando uma prova cabível para tal afirmação, segue o exemplo abaixo.

Já se sabe a respeito da vasta variação dos sabores do mulheril. Aí, como sempre, algum desocupado ainda não localizado conseguiu reunir todos em um único texto. Após isso, um outro desocupado com sede por fama ( sim, minha gente, ter o nome veiculado neste blog que vos oferece entretenimento é o sonho de muitos) nos enviou o tal texto.

Enfim, agora você que cultiva a vadiagem, esbanje-se com essa riqueza da literatura.

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Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho...
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

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Delícia...

Dica do desocupado Cuei, vulgo Leonardo.

Dura vida dos espermas

Isso e mais no DrPepper

E em Lisboa...

Indignados em relação à grande quantidade de motoristas que estacionavam imprudentemente nessa calçada, os proprietários dessa casa, localizada no centro de Lisboa, resolveram instalar essa estrutura pra coibir que carros subam na calçada.

Uma vez português, sempre português.

ps.: se você não intendeu a piada é por que você também é um pouco PT português.

Você descobre que o cara é isento quando...