Final de semana em linhas tortas. Bem tortas.

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A gente tem o rei na barriga. Vamos só a festas feitas por nós mesmos, convivemos somente com pessoas que se encaixam no perfil que nos agrade e por aí vai. Não somos muito cordiais e princípios de cavalheirismos e educação, oh, foram perdidos a léguas daqui.

E, mesmo sendo chatos, falar cuspindo e ter bafo, as pessoas que entram no nosso mundo se apaixonam pela espontaneidade e energia que transmitimos.

Caso você seja mulher, solteira e queira entrar para esse mundo sem volta, encaminhe um email com fotos para ismaelpp@gmail.com.br . Nosso RH entrará em contato em breve. Muito breve.

Caso você seja homem, não nos procure.

Caso você seja indefinido sexualmente, não nos procure, também.

Grato.

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Bom, como foi dito antes, se você quiser ver fotos da festa que sobrou mulher, clique aqui.

Se sua praia mesmo é navegar por mares que sobram cuecas, o jeito é clicar aqui.

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ps.: Aos desentendidos, a festa que sobrou mulher refere-se a Ressaca Guarapa, que ocorreu no Botecário. Pra quem ainda não sabe, o Botecário é a república mais bacana, divertida e que comporta os universitários mais bacanas e divertidos que existem.

Ps2.: Já a festa que faltou mulher refere-se ao aniversário do Leão, Sorão e Ligia. Eles são, assim como nós, sem credibilidade.

Agradecimentos ao cone Leonardo (cuei) pela paciência e dedicação cedida sempre.

Por: Ismael Lima (boi)

Ressaca

E quem disse que a vida é fácil? Já disse Capitão Nascimento.

Não é fácil zerar barris e barris de chopp.
Nem bater a boca no chão da piscina.
Ter partes do celular espalhados com os amigos.
Comer feijão tropeiro no copo.
Dizer a polícia que são só 'universitários querendo bombar'.
Dormir no chão da dispensa da sua própria casa.
Ter que assumir que faltou homem numa festa.
E passou em outra.
Pagar para ter tempo de beber um chopp que era de graça.
E chegar na segunda-feira com aquela cara de animação.

Poe na conta do papa, porra.


Site - southpark de graça
Jogo - aero acrobat
Lista - feriados do mundo
Inutilitários - engenhocas do mundo
Fotos - piscinas legais
Vídeo - coisas impressionantes
Simpson - monumentos que já apareceram no desenho
Tecnologia - cigarro eletrônico
Imagem - ondas congeladas
Vídeo - que nojeira é essa?
Popular - injustuças da língua portuguesa
Inutilitários - piores captchas
Blog legal - bobagento

Essa cena deve ter inspirado Phoebe a compor Smelly Cat.

Sexta-feira!!!

Vamo que vamo que hoje tem.

E a festa vai ser o bicho.

Medo!

Lá vem o Pato, pato aqui pato acolá...

Zagallo chama Pato de craque

Zagallo conhece a camisa da seleção brasileira como poucos. Do alto da sua experiência, o ídolo elogiou a estréia de Alexandre Pato na equipe e afirmou que apenas um craque tem condições de marcar um gol como o que o atacante fez no amistoso contra a Suécia, na última quarta-feira.

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O QG de investigações do CDC desvenda o motivo pela admiração do místico, genioso, único e estromblóguio pentacampeão Zagallo pelo jogador. Alexandre Pato tem 13 letras.

E pronto. Vocês vão ter que engolir.

Políticos do meu Brazil

Lula diz que oposição 'está destilando ódio’


O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou nesta sexta-feira (29), em Delmiro Gouveia (Alagoas), durante ato do programa Territórios da Cidadania, que a oposição "está destilando ódio" contra seu governo.

Acho que nunca, antes, na história desse país blog houve uma piada tão sem graça...

Masturbação, fanikitos e outros casos XIX

Eliana fica morena para ensaio fotográfico

Acostumada com seu visual loiro, Eliana passou por uma verdadeira metamorfose durante um ensaio para a revista de Joyce Pascowitch. A sessão de fotos aconteceu sob o comando do talentoso Fernando Torquatto, que deixou Eliana completamente morena.

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Fontes alegam que isso foi para que a apresentadora entendesse o que é ensaio fotográfico.

Pra fazer um com Luciana Gimenez só se for travestida de homem.

Atores cariocas participam de campanha para doação de sangue em prol das vítimas da dengue

Na última quinta-feira (27) teve início, no Rio, uma campanha para doação de sangue para as vítimas da dengue. De acordo com informações da assessoria de imprensa do Hemorio, um ônibus do instituto estacionou no Projac e colheu doações de funcionários e artistas da Rede Globo.

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Até alguns dias atrás tive uma aula na faculdade falando sobre o terceiro setor, toda essa mobilização que existe para uma ação comunitária e tudo mais.

O interessante é voce mobilizar e fazer com que as pessoas se engajem na causa e deêm exemplo.

Algumas pessoas já estão fazendo a sua parte.

Deve ser corinthiano.

Curta metragem

Espanha: enfermeiras levam multa por não usar minissaia

Enfermeiras da Clínica São Rafael, da cidade de Cádiz, no sul da Espanha, foram multadas porque se recusaram a usar minissaia no trabalho.O uso de um uniforme com saias curtas é obrigatório para as enfermeiras da clínica, mas um grupo de funcionárias decidiu desobedecer a norma e, como punição, cada uma delas teve 30 euros (cerca de R$ 80) descontados da folha de pagamento.

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Quando isso chegar no Brasil faço meu plano de saúde. Ah se faço. Olé!

Universo Motelistico Guarapiano

Os nomes e simbologias dos motéis espalhados pelos quatro cantos desse nosso Brasilzão retratam sua identidade e essência. Uns, mais salientes, exploram a originalidade ao estampar maçãs amordaçadas, referindo-se ao pecado original, outros, usam ursinhos gays, conotando todo o carinho presente nesse contundente universo.

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Mesmo oriundo do interiorzão, meus conhecimentos referente à fauna são bastante restritos. Talvez por isso, acredito fielmente ter caracterizado erroneamente o animal acima como urso.

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Sexo com carinho? Pergunte a algum viking, chucro ou à Natalia do BBB o que eles acham disso.

ps.: Chuchu dá o ano inteiro. E você?

Por: Ismael Lima (boi)

Sexo no carro

Cara, trepar no carro simplesmente não faz parte dos meus fetiche. É desconfortável, não consigo usar minhas habilidades sultreanicas, dá câimbra, dor nas costas e outras coisitas mais.

Mas eu não sou dono da razão creio tem gente que gosta. O sucesso dos "drive-in" da vida, mostra isso.
Segue abaixo o fragrante de indivíduos desprovidos de qualquer nível de pudor.

Pois, agora eu lhes pergunto:
E agora, José?

Indicação: Tércio Rimoli

Por: Ismael Lima (boi)

Enquete

A votação foi encerrada. Nossos provedores quase travaram como os da Globo.com ontem na final do BBB8.

E com 54% o tema vitorioso para a próxima festa no botecário vai ser o Bambuluá.

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Aguardem.

Mundo Animal

Gato nasce com mensagem de amor nas costas dedicada a sua mãe.

Família Californiana mostra que o gatinho da foto veio com a mensagem estampada em seus pêlos: “eu amo a dot”. A mensagem, segundo a família, é em homenagem a sua mãe, Dottie.

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Fico pasmo com a falta de delicadeza do gatinho em relação seu pai. O gato macho tem todo o trabalho de seduzir a fêmea, falar que a ama, que ela é a gata da vida dele, promete viagens de fim de ano, presentes mil e tem até que convencê-la a não usar preservativos e nem algum outro método anticonceptivo, aí o fdp do filhote resolve homenagear só a mãe.

Isso é uma falta de absurdo.

Por: Ismael Lima (boi)

BBB8

Rafinha pede namorada em casamento e convida Natália para ser madrinha

Como havia prometido no programa, Rafinha, o vencedor da oitava edição do "Big Brother Brasil", pediu sua namorada Lu em casamento, que aceitou imediatamente. O músico convidou a gaúcha Natália, que ficou em terceiro lugar no reality, para ser a madrinha do casal.

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Pronto. Foi o BBB mais rápido a torrar a sua grana.

Mulheres que amamos

Nome: Maria da Graça Mello

Nascimento: 04/07/1981

Curiosidade: Essa delicia de Santa Maria ficou famosa depois que suas fotos vazaram pela internet. Por isso ela foi convidada a fazer um ensaio na revista Vip e conseguiu o 82º lugar na lista das 100 mais sexys do mundo.

E eu que me melo todo com a graça da Maria?
Salve, salve trocadários.

Agenda Cultural

Ok, ok...

Vocês devem estar pensando: - Pô! Esse pessoal só fala de festas.

Não é bem assim. Logo logo falaremos de coisas muuuito mais importantes como a vitória do Rafinha no BBB, a nova musa do créu que substituiu a mulher melancia, ou até mesmo sobre a separação de Taís Araújo e Lázaro Ramos (fiquei bege). Mas por enquanto, vai ai mais uma importante agenda cultural

CLONE DE CONE APRESENTA:

Então, no sistema de sempre. Uma festa com a qualidade certificada pelo CDC.

Quem levar jurubeba terá acesso ao camarote VIP do Botecário.
Mulheres que levarem namorados ficarão acomodadas na pista.
Homens que forem poderão curtir a festa da calçada.
Homens que levarem mais homens vão precisar do Hipogloss dos seguranças do Conecades.

Sem mais delongas, não percam.

Ah! E todos que comparecerem já estão convidados para a Mega Fest de sábado.
Lá na ressaca nosso galã de novela mexicana Leão Marcos Pasquim flertará com alguma mulher. E ela se renderá aos seus olhares. E então será a sua escolhida para a Mega Fest

Endereço do Botecário:
Rua 94D, Nº37, Setor Sul. Próximo ao prédio do Leonardo Rizzo.

O mapa do Botecário você vê clicando aqui. Aqui você não ve não.

Agenda cultural

Seguindo com o anúncio de festas que você não pode perder mas que quase nunca vai e, ressaltando a originalidade da arte do flyer que tem como desculpa a unidade visual idêntica caracterizando a qualidade do evento, quando na verdade foi preguiça do diretor de arte, o CDC orgulhosamente mais uma vez apresenta:

MEGA FEST!!!
(Leão, Sorão e Lígia)

Dessa vez não vou reforçar as informaçãoes porque da pra ler - quem quizer.

Fazendo as formais apresentaçãoes dos aniversariantes, vamos lá:

O simpático moçoilo de bandana na cabeça com a frustrada tentativa de esconder o restoio de pega rapaz, que atende pelo nome do rei da selva devido a sua suposta semelhança com a incoparavel Danusa Leão, e que de tempo em vez flerta as indefesas meninas com seu olhar paraguaio de Marcos Pasquim é o... LEÃO!!! (Auí mauê, Auí mauê, Auí mauê...)

A simpática garotinha de laço vermelho na cabeça vestindo-se de Minnie na cafona fest, que não tem apelido ainda não sei porque, que usa as gargantilhas na orelha, que não me arrisco a falar mais nada porque ela é brava absurdo e posso comprometer a minha integridade física no evento é a... LÍGIA CAROLINA !!!

E a singela que amarrou um saco de laranja de feira no cabelo e famosa no meio blogueiro despertando a admiração de muitos e inveja de outros, que enquadrou-se nas “ão” com honra ao mérito, é a... mulher que solicitoua mudança da foto do flyer porque disse que queria uma foto que desse conotaçao obscena. O CDC obviamente atendeu o seu pedido. Vai lá SORÃO!!!

Pois bem, o trio ternunra convida a todos para comparecimento ao evento.

Qualquer dúvidas quanto ao lugar, clique aqui.

Dúvidas quanto a outras coisas, mulheres me liguem e homens para o Leão

Vejo vocês lá.

Em tempo: Em função da Mega Fest ficar apenas com o sábado mesmo, confirmamos aqui publicamente em blog internacional que ficou decretada a realização da Ressaca de Guarapari na sexta-feira dia 28 no Botecário.

Aguardem maiores informações.

Profanidade Santa do CONEcades

Que a semana santa em Guarapari seria foda (para alguns, literalmente, para outros, foi só foda mesmo), toda a goianada esperta, irreverente e mentirosa que lotou o baú liderado pelo astro da música pop, Júnior (ex-atual-Sandy & Jr) já sabia desde o principio. Que as farras pleiteadas no Guarapa com direito a 24 horas de bebedeira ininterruptas iriam gerar lembranças para a vida toda, também. Quem diria que até músicas mal cantaroladas ao ritmo de pandeiro pessimamente tocado poderiam gerar risos incontroláveis e que escovas de dente e sabonetes são elementos totalmente dispensáveis em uma viagem? Pois é. Só quem esteve presente nesse alucinante feriadão, pôde comprovar tais fatos.

Em linhas gerais, o que marcou de fato foi a possibilidade de compartilhar momentos únicos, com pessoas únicas e realizando coisas únicas. (confesso que quase escorreu uma lágrima. Quase)
A semana nem tão santa assim vai ficar gravada para sempre. E, o melhor de tudo, é que mesmo com sede, ouvindo “carreirinhos” da vida, convivendo com psicopatas do álcool, botinas, adultérios mil, troca de casais, palestras cultural e didaticamente imperdíveis (oh, céus!) a galera se envolveu em uma sintonia maluca.
E, para finalizar, um recado às coninhas: na ressaca de sexta feira, haverá premiação surpresa para a dona da marquinha mais deliciosa. Por tanto, corram ao brechó mais próximo e adquiram a blusinha com o maior decote. Lembrando que os critérios de análises não serão nada idôneos e que a comissão analisadora é facilmente corruptível.

Valeu a todos.

ps: As informações contidas nessa postagem foram só pra despertar arrependimento da parte dos que não foram à viagem, porém nem tudo que está aqui é de cunho confiável.

Seguem os CC´s

***

Melhor que homenagear ao próximo é homenagear a si mesmo. Narcisismo assumido, total. Os cones em questão são os progenitores (sem cunho homossexual, por favor) desse projeto que a principio era apenas um sonho discutido em mesa de bar e que, aos poucos, está se concretizando. Pois é, minha gente, o cone da esquerda é o lunático, descontraído, irreverente e blogueiro que sempre proporciona a vocês, conhecimento inútil e muita gargalhada, Danilo de Aquino. Já o da direita dispensa comentários. Ele é engraçado, representa a classe dos genros que toda sogra sonha em ter, dança bem, leva café-da-manhã na cama, faz massagem e conta piadas de uma forma peculiar, Ismael Lima, vulgo boi. Essa chapa foi batida momentos antes da galera da Banda Eva subir no palco e momentos antes da gente alucinar.
Mas, deixe estar.

Poucas pessoas da face da Terra possuem uma infinidade de pseudônimos como essa coninha aí. Creio que em certas circunstancias isso é decorrência da importância que esses indivíduos representam em seus grupos. Maura, Paula, Maria Maura.. não importa a forma como ela é referida. O importante mesmo é que a coninha em evidência será canonizada em breve. Alguém arrisca uns palpites para a nomenclatura da nova santa?

Na realidade, viagens de excursão a farra começa antes da chegada ao destino. O agito se inicia é no buzão, mesmo. Aí tem sempre o cara que se acha engraçadinho, mas que na realidade não passa de um bebum insuportável. Tem também o que não tem a mínima noção musical e que sempre leva algum instrumento pra atazanar a vida de quem quer dormir. Tem o espertalhão que já gruda nos beiço na gata do lado, o que entra mudo e sai calado, a galera do truco e da farofada e por aí vai. Outra coisa fascinante que rola no baú é que você percebe o quanto a beleza feminina natural é algo que devia ser mais valorizado. Mesmo despenteadas, rosto amassado e com aquela babinha já seca no canto da boca não fazem com que as coninhas em evidência sejam menos maravilhosas.

Existe uma crença que diz que o melhor da festa é esperar por ela. Como tudo na vida não tem regra, esse credo às vezes se confirma, às vezes não.
Bom, usei isso só por falta de criatividade em elaborar uma introdução mais autêntica e que fizesse jus ao momento no qual a foto foi feita.
Deixando o lero lero pra lá e indo ao que realmente importa, a foto começa, da esquerda pra direta, com a coninha Rosana, seguido pelo Pedro, Ismael, Renata, Hugo, Luciana, Murilo e Danilo. É aquela velha historia de sempre: tirando essa machaiada que está na foto, qualquer uma das moças que me chamarem pra jantar e pagarem o motel cinema, eu já apaixono. Fácil.

É meio óbvio isso, mas estatuas não falam e nem tampouco se movem. Mas a estátua em questão, por demonstrar princípios de cunho pervertido, fez o CC após observar os seios desnudos de uma carioca 40 ºC. Como esse blog é freqüentando por pessoas de todas as idades e por uma questão ética, decidimos por não publicar a imagem dos tais seios. Grato desde já pela compreensão.

“Uh, Uh, Uh, mas ki delicia”.

Tim Maia e Renato Russo perdem feio pra esse cidadão aí no quesito criatividade em improviso musical. Simpático e comunicativo, o cone da vez mostrou pra todos que se fazendo o que gosta, se faz com alegria. O problema é que ele sempre fecha o dia em déficit: consome mais que vende. Abraços, brasiliense que foi ganhar a vida no litoral. Saúde e paz eterna a você.

E, enquanto isso na pousada...

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Logo trago maiores informações da ressaca de sexta e da festinha de sabado.
Abraço a todos.

Por: Ismael Lima (boi)

Clone na praia

Bem, gente. Ô gente! É o seguinte.

Dentro de algumas horas eu e o oxigênio, vulgo boi, estaremos rumo a Guarapari.
Serão árduas horas dedicadas ao conhecimento que será fornecido no Conecades, o congresso o qual nós vamos.

Coincidentemente acontecerá na mesma data no Espírito Santo o Blogcamp, mas creio que não teremos tempo para comparecer afinal no congresso serão três dias e cinco festas. Faça as contas e verá que não vai ser fácil.

Portanto, nesse período, os posts não seguirão normalmente e vamos produzir o documetário do Conecades.

Aos que ficam, bom feriado.
Aos que vão, preparem-se.

Seguiremos nesses dias com nossas coberturas do litoral.

Vou tomar uma lá naquela beirinha laaaaaa...

Plantão do CDC

Acredito que todos nós temos nosso papel social. Responsabilidaes que acabamos por tomar porque existe um núcleo político incompetente no nosso país.

E então, preocupados com os leitores do Clone e garantindo meu camarote no céu - se ele for open bar, claro - quero dividir com vocês algo que sofri e que todos merecem ficar alertas. E passem para seus amigos. Eles precisam saber disso.

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Assalto no Supermercado Extra

Muita Atenção!!!!!!!!

Fiquem ligados... Me disseram que é uma nova forma de assalto que está rolando em Goiânia agora...

Não sei quantos de vocês fazem compras no Extra, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Faço esse post para avisá-los de que fui vítima de um assalto no Supermercado Extra de Goiânia, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa, com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisetas, assim fica impossível não olhar e se distrair.

Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado,uma ontem... e amanhã eu vou de novo.

Fique atento,

Essas moças são fogo.

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De nada.

Enquanto isso no mundo musical...

Depois de fazer a cabeça da galera com Karma Police, Creep, Fake Plastic Tree e tantos outros singles de sucesso mundial, os ingleses do Radiohead vêm ano após ano abusando com estratégias das mais ousadas possíveis.

No ano passado, a turma do Radiohead disponibilizou seu álbum na internet, oferecendo aos internautas a possibilidade de pagar o quanto eles acharem que as músicas valessem. A estratégia foi um sucesso, contrariando muita gravadora tradicionalista e músicos com posturas capengas (leia-se James Hetfield, vocalista do Metallica. Atentem-se ao fato que a critica está relacionada à postura do músico e não a qualidade musical da banda)

Radiohead agora está promovendo um concurso que dará US$ 10 mil ao melhor clipe feito pelos fãs. A exigência é que se faça uma animação gráfica de uma das faixas de “In Rainbows”, lançado em outubro ultimo. Maiores informações sobre o concurso, no site oficial da banda.

E é isso. Música para fazer a cabeça da moçada no século XXI tem que ter além de qualidade, muita estratégia mercadológica, criatividade no uso dos mais diversos recursos midiáticos e, claro, um pouquinho de sorte. Radiohead sabe bem disso e tornou-se sucesso mundial.

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O problema da exploração da industria cultural no meio musical é que conseguem tornar KLB´s e NXZero´s da vida em vencedores de prêmios dos mais diversos e colocar suas pobres melodias e composições na mente de uma nação inteira.

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curiosidade:

Uma idéia do grande caralho somado a um roteiro do grande caralho, aliado a um texto do grande caralho e, claro, com uma trilha do grande caralho, só poderia gerar um comercial DO CARALHO.

Por: Ismael Lima (boi)

Quando eu quero mais, eu vô pra Goiás

Sou goiano. Não digo que renegado ou revoltado. Apenas não me enquadro ao núcleo dos adeptos às músicas de gênero rural.

E também não falo “cê”. E um “cê” que logo será apenas “ê”. Foi só descendo: Vocemecê, vosmecê, você, cê. Agora depois do “ê” daí já não sei. Em libras talvez.

Enfim o que quero dizer é que Goiânia tem seus defeitos, mas também tem muita coisa boa. Mulheres por exemplo. E para que todos passem a entender os goianos, segue abaixo um dicionário “goianês” de extrema valia.

Caso alguém por ventura sinta-se ofendido, encaminhe algum dos mineiros ou cariocas pra postar aqui também.

Dicionário Goianês
Guia Gump de Cidades
Terça-Feira, 29/Jan/2008

Para fechar a série sobre Goiânia, um artigo importantíssimo. Um micro-dicionáriogoianês-português para você, quando vier conhecer a cidade, poder usufruir de toda a simpatia do povo goianiense, entendendo tudo que ele diz!

Obs.: Os verbetes abaixo servem para todo o Estado de Goiás.

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Deixa eu te falar - Com a variação Ow, deixa eu te falar. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer ow, deixa eu te falar, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação.

Ex.: "E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi.." A forma abreviada é te falar.

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Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que deixa eu te falar, mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.

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Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo "chegar".

Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.

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Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de chega dói

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Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho.Usado normalmente em respostas.

Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!.

Nota do Gump: Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha. Cheguei a me revoltar bastante com o uso do "uai" nas frases quando vim pra cá, pois achava que as pessoas estavam insinuando que eu estava perguntando alguma idiotice. Só depois aprendi que as pessoas falam uai por falar.

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Encabulado - Impressionado.

Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.

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Bão? - Goianês para "Tudo bem?" Também é usada a forma bããããão?

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Tá boa? - Goianês para "Tudo bem?" usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma...

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Bão mesmo? - É comum usar o "mesmo?" depois de coisas como "e aí, tá bom/bão", como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

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Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.

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Mais - substituto goiano da conjunção "E".

Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.

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No Goiás - Em Goiás.

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Na Goiânia - Em Goiânia.

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Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!

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Queijim - Rotatória.

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Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: "Sou goiano. Tem base?". Pode ser traduzido como "Pode uma coisa dessas?", só que usado com muito mais frequência.

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Mandruvá - Mandorová.

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Coró - mesmo que mandruvá.

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Dar rata - Algo como cometer uma gafe. Ou seja, dar rata é o goianês para "fazer gumpice"

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Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.

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Anêim - Algo que parece ter vindo de "Ah, não!", que virou "Ah, nem!" Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo "anein", "aneim", "anêim" e outras variantes.

Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: "Anêeeim, Gump! Que pena!"

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Arvre - Árvore (isso me lembra "As arveres somos nozes")

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Arvrinha - Árvore pequena.

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Arvrona - Árvore grande.

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Madurar - Amadurecer.

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Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

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Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

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Quando é fé - Algo como de repente, ou até que.

Ex.: "Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá."

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Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc.No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de "não aguentar".

Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quasetudo.

Ex.: Num dô conta de falar inglês ("não sei falar inglês"); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ("Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ("não sei imprimir usando esse programa").

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De sal - Salgado.

Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho...)

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De doce - Se "de sal" é salgado, então "de açúcar" é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce

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Pronto. Agora vocês, de fora, que se adequem ao nosso vocabulário.

E sinto que logo terei que postar algo sobre outro estado, senão isso pode ser um tiro no pé.

Nota: Quem ou o que é gump?

No divã

Dizem que o hábito de analisar a vida de quem não vai nada bem tem o intuito de proporcionar aos indivíduos que o fazem um maior contentamento com suas próprias vidas. Essa cultura foi emprestada pela doutrina conformista católica da qual não sou muito adepto, porém sei enxergar suas aplicabilidades no dia-a-dia.

Você que sempre foi descontente com tudo. Que se acha feio(a), gordo(a) e que se incomoda toda vez que nasce um pêlo inflamado na sua bunda, agora tem a oportunidade de observar que ao seu redor tem gente com problemas muito mais graves.

Viu! Sua vida é perfeita.

Agora, aos que sempre reclamaram de tudo, só resta deitar a cabeça de travesseiro e chorar de arrependimento.

Indicado pela Cloninha Soraya.

Por: Ismael Lima (boi)

Publiciart

Ação de Guerrilha é algo fascinante. A estratégia de pegar o público alvo de supetão e em situações que ele não está habituado a receber informações de mídia é de alto nível.

Segue uma ação proposta por algum ser inteligentíssimo que ainda carrega o trauma de não me conhecer. Mas tratemos desse assunto em outra situação.

A lógica dessa guerrilha é simples: em uma sala de fumantes foi exposta a ilustração seguinte no teto. Às loiras que não entenderam a idéia, trago-lhes duas opções: 1ª pergunte ao Vanceslau. 2º peguem no meu braço.

Por: Ismael Lima (boi)

Help... I need somebody

Paul McCartney vai pagar 48 milhões de dólares à ex-mulher

Um juiz britânico decidiu nesta segunda-feira que 24,3 milhões de libras (48,6 milhões de dólares) da fortuna do ex-Beatle Paul McCartney devem ir para sua ex-esposa Heather Mills, ao término de um dos divórcios mais caros dos últimos tempos.

Realmente muito caro o divórcio. Mas não dou a mínima pra isso já que nem vou ver a cor do dinheiro mesmo. Agora o que quero falar, não sei se é só eu, mas, se dermos uns 20 anos para Hugh Grant ele pode até ser o segundo sózia do Paul.

Imagine...

Movimento de merda

Apoiado totalmente. Agora se eu ver a sandy nessa comunidade, é fake. Ela não caga e nem faz cocô. Ela nem ao menos defeca.

Ençino Plúbico

Nesse momento entra o professor Girafales: -Táaa, táa, tá, tá!!!

Masturbação, fanikitos e outros casos XVIII

Recém-casada põe fogo em marido que foi para a cama sem lavar os pés

Chinesa briguenta não admitiu a falta de higiene e incendiou os lençóis. Casamento acabou em tragédia um mês e dois dias depois de ter começado.

***

Curiosos de plantão, falsificadores de diplomas e homens de bigode questionaram: e se ele tivesse ido dormir com o pipiu mole sujo, será o que lhe ocorreria?

Dos males, o menor. Prefiro morrer queimado a morrer capão.

Por: Ismael Lima (boi)

Ressaca

Bem.
É isso. Mais uma semana que já foi e coincidentemente está é outra que virá.

Sábado nervoso com direito a presença de Anita dançando na chuva. Espetáculo.

E ontem assistindo um episódio de Friends – não, não sou gay. Era o único DVD que tinha lá – descobri que apoio totalmente quando Ross diz a Phoebe que é evolucionista. Nós realmente evoluímos. E hoje eu posso afirmar que bebemos muito mais chopp do que antes. Isso é lindo. É a natureza se adaptando ao meio.

No mais, a ansiedade para Guarapa cresce.

Sem mais delongas. Let’s GO!

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"Álcool: a causa e solução de todos os problemas." Homer Jay Simpson

Da Serie: Esportes que realmente valem a pena

Esportes em geral fazem a gente transpirar. Quanto mais o exercício vai se prolongando, tanto em intensidade quanto em tempo, a gente transpira mais. E mais e mais. E os batimentos cardíacos aceleram, respiração fica ofegante, e vários outros processos orgânicos vão acontecendo involuntariamente de modo a deixar nosso corpo sempre relaxado e alerta. Liberamos vários hormônios que causam as mais variáveis sensações no organismo. Ah, sem falar que esportes fazem bem ao corpo e a alma e que os especialistas indicam a sua pratica regular de 3 a 150 vezes por semana.

Sedentarismo, nunca mais.

Por: Ismael Lima (boi)

Trocadários

Estavam todos lanchando. Eu, alguns amigos e uma loira. Era por volta de uma da matina.

Arbitrariamente, a loira vira e diz:

Acabou o kat? Chup.

***
Os índices de senso de putaria mundial crescem mais que a Bolsa de valores.

Ps.: a identidade da hedionda em questão será mantido no mais profundo sigilo.

Por: Ismael Lima (boi)

Publiciart

Criatividade em propaganda vai além de elaborar um bom título aliado a um bom design.









***

Contrariando o conceito de que publicitários são seres super dotados e vagabundos, desenvolver trabalhos majestosos assim requer disciplina, dedicação e, claro, muito trabalho. E esse lado B da publicidade, pouca gente conhece. O lado do stress, da disputa por espaço, do convívio diário com seres geniosos e egocêntricos e que , pasmem, nem são tão talentosos assim. O lado B da propaganda é sem aplausos. Quase inoculo.

Desabafos a parte, propagar com criatividade não deixa de ser mágico e fascinante.
Amo muito tudo isso.

Por: Ismael Lima (boi)

Masturbação, fanikitos e outros casos XVII

Tirar fotos por baixo de saia não é crime, diz Justiça dos EUA

Homem preso por causa de fotos em 2006 foi absolvido em corte criminal.
Decisão diz que não há expectativa de privacidade em partes descobertas por roupas.

***

Informantes do CC nos EUA afirmam que esse juiz coleciona todas as séries da Silvia Saint, se masturba em média 12 vezes/dia, tem 8 bonecas infláveis e fica com sangue no olho quando vê uma mini-saia. É aquela velha historinha de sempre. Ele tem todas as mulheres no mundo na palma de sua mão.

Seu juiz, o senhor é um fanfarrão, seu juiz.

ps: aos que não entenderam a historia de ter as mulheres na palma da mão, pergunte ao primo mais pervertido ou procure no Google. Não desvendarei minhas piadas mais. Jamais.

Indicado pelo Clone Daniel Maranhão - Leão

Por: Ismael Lima (boi)

Agenda Cult

Mais uma semana passou voando. Não sei se foi reflexo da correria, do Pex, do caos aéreo ou por causa das FARCs. O lance é que mais um final de semana frenético está por vir e o Clone de Cone mantém sua função sócio-politico-cultural de informar a vocês, leitores fieis, a programação.

Hoje é quinta feira. Segundo uma tradição oriunda de tribos nativas da Nova Zelândia, quinta feira é o melhor dia pra cair na esbórnia, devido ser o dia que antecede sexta feira.

Mas, eu, representando a classe Nerd, estarei concluindo mais uma parcial da coisa que mais tem me proporcionado sensações felizes e excitantes: o pex.

Amanhã, sexta.

Pois é. Nada programado. Pensei em comprar uma bike e andar por aí. Mas como diz um filósofo botecariano, Vinny, :“meu pai deve ter trabalhado demais, pois eu já nasci cansado”. Desisti da idéia da bike, de alguns projetos e de algumas promessas que fiz a mim mesmo. Sexta provavelmente será um dia de meditação, sem aplausos.( profundo, isso). Mas, caso haja alguma programação, sejam cordiais e convidem-me.

Agora sábado o bicho vai pegar!

Como já foi dito anteriormente, a melhor república do Centro-Oeste vai sediar mais um mega-power-ninja evento: Chaponson: a festa do Chapolim e do Ed son. Reza a lenda que a festa será embasada no sistema do semáforo. Portando, mulherada, vá de verde e ganhe uma surpresa do boizera aqui. Dependendo do merecimento, vocês podem ganhar um grande presente. Quem viver, verá.

E nunca é tarde lembrar que vai ser open bar, que mulher de bikini paga míseros “um” reais e homem de sunga não entra. Para os mais puritanos, mulher R$10 e Homens R$15.

Depois de ficar louco, ver estrelas e ouvir os sininhos tocarem na Festa do Semáforo Botecariano, a moçada esperta e irreverente que estará na festa poderá curtir um MPB ao vivo.

Junior e Monique vão mandar um som bala na Cervejaria Goiás. Pra quem se amarra em Ana Carolina & Cia, vale a pena conferir.

Cervejaria Goiás

Av, Araguaia com Rua 4 - Centro
a partir das 21 hrs

E, só pra matar a galera de inveja, quarta feira começa a saga clonedeconediana no litoral capixaba.

Mas, como nunca é demais repetir, vocês poderão acompanhar tudo aqui pelo clone.

Até mais ver.

Por: Ismael Lima (boi)