quinta-feira, 31 de julho de 2008

Pérolas, do orKUt

Sexólogos é para os fracos, o que rola é um grupo de discussão na rede.

se quizer contribuir com respostas para a aventureira, clique aqui

Dia do Orgasmo! Oieahhh!

Hoje é o Dia do Orgasmo. Sei que tem muita, mas muita, mas muita gente mesmo que não tem motivo algum pra comemorar, mas como nunca fiz questão nenhuma de ser democrático, venho trazer algumas informações valiosas a respeito dessa sensação que já foi durante muito tempo hostilizada, sendo encarada como um tabu, mas que hoje em dia, beira a vulgaridade.

Curiosidades básicas:

- A palavra orgasmo vem do grego orgasmós, que significa ferver de ardor.

- Para alcançar o orgasmo é preciso um equilíbrio entre o físico e o emocional. As sensações precisam ser boas, e a cabeça tem que ajudar. Mulheres têm orgasmos do mesmo jeito que os homens. A sensação do prazer é a mesma.

- O orgasmo também é chamado de gozo.

- A duração do orgasmo no homem pode ir de dois a dez segundos.

- Um orgasmo feminino dura de cinco a dez segundos mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até 1 minuto.

- Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 minivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.

- Orgasmos múltiplos são aqueles atingidos seguidamente, sem a necessidade de uma pausa. O orgasmo múltiplo é considerado um privilégio das mulheres, e só 60% delas, aproximadamente, o obtêm. Para isso, a mulher deve estar muito excitada e, preferencialmente, o orgasmo deve ter sido atingido por estimulação do clitóris. Os homens, invariavelmente, passam por um período refratário (período de descanso) antes de atingir outro orgasmo.

Dúvidas Freqüentes

Nunca tive um orgasmo, é possível tomar algum remédio para estimulá-lo?

Sem chance! Não tome nenhum remédio que se comprometa a ajudar você a chegar ao orgasmo. Os estudos revelam que a maioria das mulheres que não conseguem chegar ao clímax tiveram (ou tem) alguma influência psicológica. A regra, nesse caso, é buscar ajuda profissional.
Uma boa dica está no autoconhecimento de seu corpo. Os especialistas sugerem que as mulheres busquem suas partes mais sensíveis ao toque. A prática leva ao sucesso orgásmico, mas é inútil sem a concentração na fantasia erótica e o auto-abandono ao prazer.

É possível a mulher chegar ao orgasmo no sexo anal?


A região anal é repleta de terminações nervosas, logo, é possível chegar ao orgasmo praticando sexo anal. Aliás, qualquer carícia no ânus, não necessariamente a penetração, pode ser prazerosa.

É possível ter orgasmos múltiplos?

Sim. Os orgasmos múltiplos, entretanto, dependem de alguns fatores, como a estimulação durante o ato sexual, por exemplo. O curioso é que, ao invés do homem, que perde a excitação, a mulher permanece excitada, podendo, à depender do estímulo ter vários orgasmos repetidamente.

Atrasar o prazer é uma boa dica?

A professora de obstetrícia da Northwestern University, Laura Berman, afirma que, quanto mais longo o período de excitação, maior a explosão. Segundo ela, as mulheres devem tentar chegar próximo do clímax e, em seguida, retornar ao "banho Maria".

***

Sem discriminação, crédulos, modos ou formas utilizadas, pode ser sozinho ou acompanhado, meninos e meninas, divirtam-se muito.

Por: Ismael Lima (boi)

Inutilidade Pública


Mulher e álcool são acusados de provocar acidente que destruiu as pontas triplas mais bregas do cerrado.

Questionado sobre o ocorrido, o álcool preferiu não se manifestar.

Dica: Rafaela

Por: Ismael Lima (boi)

Se ela me pedir, o que vou fazer...

O que seria do mundo sem as formas inusitadas de se divertir dos americanos?
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Se você quer, tome!

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Cada ciências com seu papel. (higiênico ou não.)

Duvidar é uma característica inerente ao ser humano. Desejo de saber o funcionamento correto das coisas, também. E nada melhor que fomentar o desenvolvimento científico e mergulhar em profundas pesquisas com o intuito de desvendar os mistérios, como QUAL É A POSIÇÃO CORRETA DO PAPEL HIGIÊNICO.






Gente, com licença. Mas vou ali.

Essa vai direto pra série de “comentários oportunistas que não teve graça nenhuma”.

Vi no Treta

Por: Ismael Lima (boi)

Paraquedismo

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Saltar com paraquedas é para os fracos.

Por: Ismael Lima (boi)

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Com o Grêmio onde o Grêmio estiver.

De duas, uma: ou os gaúchos estudiosos, membros da imprensa ou filósofos de bar mentem quando dizem que o melhor do Rio Grande do Sul é o legado cultural que eles ofertam ao mundo todo, ou são, como é de praxe, gays. Como não sou favorável ao pleonasmo vicioso, voto na primeira opção.


Essa tricolor, gaucha, linda e perfeita está concorrendo para tornar-se Musa do Grêmio. Chama-se Melissa e afirma “com o Grêmio, onde o Grêmio estiver”

Nesse preço, até eu.

Nova Melissa. Prazer por completo. E, obviamente, não me refiro ao calçado.

Oh!

Clique aqui para ver o álbum completo.

Dica: Thiago Rodrigo, Jataí-GO

Por: Ismael Lima (boi)

Affair?

Eu não.

Por: Ismael Lima (boi)

Senso de Putaria

Quantificar qual é seu nível de putaria é uma tarefa árdua. Porém, não adianta, cada um tem o seu e pronto.

Há os que afirmam que essa boca aí é de uma mulher.
Ou não.

Por: Ismael Lima (boi)

terça-feira, 22 de julho de 2008

Guerra dos sexos II

Tá bom. Eu bato mas assopro.

Esse vídeo aqui digamos que é o momento "óóóóóó" do CDC para as nossas leitoras.
E além de tudo uma boa e diferente produção de uma campanha de conscientização.

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Às mulheres, a dica de sempre. Cuidem-se. Homens são canalhas mesmo. Não há o que ser feito. Só conheço um que presta. O vejo no espelho do meu banheiro.

Aos marmanjos, com quem vocês se identificaram no filme? Não vale mentir.

Guerra dos sexos

Longe de mim acreditar que sou o entendedor das mulheres. Nem mesmo as próprias mulheres não se entendem, senão casal de lésbica não brigavam.

Mas apenas levantando pontos de vistas sobre situações corriqueiras entre homens e mulheres, vai esse post aqui.

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APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina
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Alguém diz que não?

A arte da guerra

Quando era garoto sempre quiz ser lutador faixa preta.
Assistia filmes de dragões de todas as cores que eram feitos com o Van Dame.
Mas descobri que não levava jeito pra coisa quando precisava de elasticidade pra fazer abertura com as cadeiras.

Ser faixa preta não é pra qualquer um. E cada um descobre do seu jeito.

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Steven Seagal descobriu que podia ser quando devolveu o tapa que recebeu do médico ao nascer. E fez o médico chorar.

Enquanto isso... (2)


Status: AINDA Aguardando o verão chegar........

Por: Ismael Lima (boi)

Enquanto isso..

Status: Aguardando o verão chegar........

Por: Ismael Lima (boi)

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Dos Céus...

Ele voltou.

Mentira.


Por Ismael Lima (boi)

Fla aposenta o novo uniforme

Mal inauguraram o novo uniforme e seu vice-presidente, Kléber Leite, decide aposentar-lo, afirmando que o mesmo foi inspirado em um modelo da década de 70 e que o período não foi tão glorioso para o clube para merecer tamanha homenagem. O Mengo perdeu as ultimas duas partidas com a tal camisa nova.

***

E o Cebolinha desesperado, balbucia:

“deixa de ser Flaco, mengo”.

ps: Acreditem! Estou morrendo de rir disso. E nem estou falando do trocadilho, é claro.

Por: Ismael Lima (boi)

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Clone de Cone in your Weekend 1


Senhores e senhoras clonedeconeanos,

Informo que inaugura hoje, 18 de julho às 16 horas da tarde a sessão mais útil da blogosfera. Será postada todas as sextas-feiras dicas e truques para você tornar seu final de semana mais proveitoso, facilitando a bebedeira e, conseqüentemente, aumentando as possibilidades de terminar a noitada dando uma fornicada!

Vamos lá.

Gelando cerveja em 3 minutos:

Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool (aquele que você compra no mercadinho da esquina, hidratado, tal) A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba o calor.

Oh, Céus!

Por: Ismael Lima (boi)

Da série: idéias que eu queria ter tido.


Por: Ismael Lima (boi)

Oh, Mercedes...

O marketing analisa TUDO. Detalhes nunca passam despercebidos.

Aí, o departamento de Marketing da Mercedes estudou tendências de mercados juntamente com seu publico alvo e chegou à conclusão de que sua logomarca deveria sofrer uma mudança.

Ou seja, Mercedes chegou, a calcinha desceu.

Infelizmente o Mercedes utilizado para o transporte público não se enquadra nessa regra.

Por: Ismael Lima (boi)

Da série: fazer curso de publicidade é para os fracos.



O problema é saber se isso foi de fato uma manifestação de criatividade ou se realmente foi a saída que o sujeito aí encontrou quando alguém mandou ele ir tomar no meio do seu próprio esfíncter anal.

Dica da: Saborosa, quente, deliciosa e insaciável Soraya.

Por: Ismael Lima (boi)

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Cars on the Bahia. Oiééa!

Concepção de arte é um princípio passível de abordagens subjetivas. No máximo, pode-se definir que essa ou aquela arte faça parte de certa escola artística.

Não sei de onde surgiu o artista que elaborou essas obras, porém suspeito que seja algum baiano. (Não tenho nada contra baiano, assim como não tenho nada contra flamenguista e homens. Se você for baiano, flamenguista e homem, MORRA! Brincadeirinha.)

É um processo meio que dedutível. O cara pra fazer isso em um carro sujo tem que ter muito tempo ocioso e o veiculo deve estar em alguma região onde não chova e que o dono do carro não seja muito ligado a higiene. Ou seja, um baiano.









ps: não me processem pro xenofobia.

Ps2: se você não sabe o que é xenofobia, MORRA também.

Ps3: Parabéns à Bahia por ter gerado a Carla Peres. Outra baiana.

Por: Ismael Lima (boi)

Saco Mucho, chê!

Depois de muita morte em praça pública, prisão e perseguições sangrentas, a indústria dos cosméticos criaram o tal produto que eliminaria, em partes, os odores à queijo estragado, mofado e escorraçado oriundo das genitálias das fêmeas. Aí, teoricamente, repetindo, teoricamente, (pausa para um novo replay), teoricamente, o tal problema acabou.

Com o passar do tempo, a mulherada foi conquistando espaço e notoriedade e começou a exigir seus direito. Com isso, criou-se esse produto ai.


Eu pessoalmente não preciso. Mas aos que tomam banho apenas no dia 29 de fevereiro e que não suporta mais disputar espaço com os seres mutantes nos quais suas cuecas se tornaram, é uma boa dica.

Por: Ismael Lima (boi)

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Ser Sexy já!

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Sensualidade, estilo e saber se portar de modo que a mulherada não se conterá de tanto tesão é pra poucos.

Por: Ismael Lima (boi)

Monster Bus. OihÉ!

Pra quem achava que o Eixo Anhanguera se reduziria a função de ser uma via de escoamento rápida de pessoas, ligando a região leste a oeste da capital goiana, estava enganado.

Conhecida como a coluna dorsal de Goiânia, o Eixo Anhanguera tem sido palco para prostituição infantil, trafico de drogas, esfrega-esfrega, campo aberto trombadinhas e, recentemente, descoberto como fonte de inspiração para movimentos de cunho Cult.

No inicio do ano foi o Miss Eixão. Categoria inusitada na qual a intenção era buscar a musa, a deusa, a mais gostosa, ou, simplesmente, a rainha do eixão. O evento foi um sucesso e a vencedora levou pra casa uma moto novinha, dando adeus ao esfrega-esfrega no eixão.

O Heavy Metal, abusado, enérgico e cheio de atitude que é, apropriou-se desse bem que é de todos nós e compôs isso:

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...

Por: Ismael Lima (boi)

terça-feira, 15 de julho de 2008

MENINAS, QUEREM AJUDA?

Depois dizem que cavalheirismo e gentileza são características masculinas que não existem mais.

Sabia que um dia essa imprensa sensacionalista tornaria as mulheres injustas.

Por: Ismael Lima (boi)

Da série: músicos que abandonaram a carreira de símbolos sexuais.

Tirar o bigode é para dos fracos. Usar roubas bonitas, também.


Por: Ismael Lima (boi)

500


Desafio todos vocês, meninos, meninas, indecisos, cornos, mães, pais, torcedores do flamengo, indigentes e católicos ortodoxos a pararem tudo o que estão fazendo, pois trago uma noticia bombástica. O Clone de Cone comemora, hoje, sua postagem de número 500. Durante esses 6 meses falamos de tudo um pouco. Trouxemos em primeira mão as imagens da miss eixão, enaltecemos a imagem da Preta Gil, tiramos onda com políticos e times de futebol, colocamos humor em fatos que se analisados friamente, não tem a menor graça, exploramos as curvas de deusas, falamos de publicidade, ícones do Jalapão, músicos que não cantam nada, fizemos apologia à bebedeira e, o melhor de tudo, tiramos onda com a nossa própria cara.

E assim a gente segue, com aquele português arcaico, manco e estrábico de sempre, tentando, sem sucesso, arrancar gargalhadas e sorrisos de quem nos visita diariamente.

Como é de praxe, lanço mais um desafio: duvido que algum leitor terá a complacência em colaborar com alguns trocados e participar da vasta agenda de comemorações referentes à postagem de número 500. Duvido.

Por: Ismael Lima (boi)

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Desce, redondo!

Tem coisas que descem quadrado, coisas que descem redondo e coisas que descem quadradas no seu redondo. Essas ardem mais.

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Macumba Online


A revolução digital trouxe benefícios e necessidades que tornaram o dia-a-dia da população mais prático. Paralelo a isso, criou-se vícios e mais vícios nocivos a uma legião inteira.

Na internet encontra-se de tudo. E pra quem achava que já tinha visto de tudo no mundo, a Web 2.0 proporciona a você uma novidade: Macumba Online.

Pronto. Agora você pode fuder com a vida daquela mulherzinha que te deu um pé-na-bunda ou desejar que os cabelos e os dentes do sacana do seu chefe caiam.

Peçam macumba. Sem moderação, claro.

Dica: Leonardo Cuei

Por: Ismael Lima (boi)

sexta-feira, 11 de julho de 2008

Utilidade Pública CDC

LEI SECA É REVOGADA

QUI, 10 de Jul de 2008 11:12 am
LEI SECA É REVOGADA:

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada'LEI SECA'.
Após dias de análises ficou comprovado que os bebaços estão
passando o volante para as mulheres e o nº. de acidentes e barbaridades
no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.


Da série: o que seria do mundo sem os criativos?



A
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.

B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.

C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO -
Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.

E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

O
OBSCURO - 'OB' na cor preta.

P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de
animais racionais.

***

É nessas horas que eu imagino: “4 anos com a bunda pregada na cadeira da faculdade de nada serve. Criatividade de verdade é isso aí.

Aurélio Buarque de Holanda e Ruth Rocha é coisa do passado.

Dica: Lorena Dornela

Por: Ismael Lima (boi)

***

ps: falando em Dornela, faltou o significado. Entonces, segue o significado para o tal sobrenome:

DORNELA: situação na qual o casal está em pleno ato fornicatório e aparece um terceiro integrante e diz: “ porra, você tem ir mais forte cara, caso contrário, não rola dor nela.”

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Piada CRETINA do dia.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

***

Dica: Rafaela.

Por: Ismael Lima (boi)

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Masturbação, fanikitos e outros casos XXIV

Estudo prova: dinheiro compra felicidade.

***

E eu achando que a felicidade estava num pote no final do Arco-Íris...

Masturbação, fanikitos e outros casos XXVIII

Iris encontra cachorro desaparecido, e viaja para o exterior

***

Que sorte.
A do cachorro, claro.

FLUdeu!

E agora o que andam dizendo por aí...

Automóvel placa FLU-2008...
...sua lanterna está acesa.
***
Que maldade. Ele é a luz do fim do túnel...

E a baleia engoliu o Pinóquio

Preta Gil "mente" e perde prêmio de R$ 100 mil de Silvio Santos


Preta foi pega pela máquina da verdade quando questionada se acredita ser mais bonita que suas amigas. Ela respondeu que não, mas o equipamento acusou mentira. Preta, que já acumulava R$ 30 mil, acabou levando para casa apenas R$ 15 mil.


As inseparáveis amigas de Preta, Hebe Camargo e Dercy Gonçalves disseram não se importar com a resposta.

terça-feira, 8 de julho de 2008

Isso sim tem potência.

O sucesso da indústria automobilística atingiu níveis nunca antes imagináveis. Veículos de transporte hoje representam o grande desejo de compra de milhares de indivíduos. Sabendo disso, o mercado automobilístico investe massivamente em tecnologia para produzir carros com design inovador, motor mais possante e, claro, em eventos de lançamento dos veículos.

Veja a máquina abaixo. Já vem turbinada, traçada, bancos de couro, temperatura interna adaptada para todas as ocasiões, medidas internas e externas feitas pensando em proporcionar a você um prazer nunca vivido. Só não vem com air bag duplo, mas com qualquer três mil reais, você instala um desses.

Vocês não têm Idea do quanto isso ai é bom.
O que seria da piada sem graça sem o trocadilho.

Por: Ismael Lima (boi)

Da série: empresas que só dão fanikitos.


Ideal para os “de mal com a vida” que dão fanikito até para dormir. Ou então, aos que só usam a cama para dormir.

ps: essa postagem poderia muito bem entrar para a série: postagens totalmente sem graça que estão aí só para dar volume.

Volume? Hum...

Dica: Daniel Maranhão

Por: Ismael Lima (boi)

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Design e skate

A galera de design do Bicicleta Sem Freio, formado pelo Victor Rocha, Douglas de Castro e Renato Reno, realizou a pintura da pista de skate do Ambiente Skate Shop.


ps.: esse post tem o propósito transmitir informações úteis e não a intenção de fazer você rir, por isso a ausência de humor. E mais, rir do nome da agência, Bicicleta Sem Freio, acredite, não tem graça nenhuma.

Ps2: Victor Rocha, da equipe dos desenfreados possuidores de bicicleta, está participando de um concurso de design promovido pela Levi´s. Então, clique aqui e vote no cara.

Ps3: Ah, a ilustração que está concorrendo é essa simpática espiga, vulgarmente tratada por Castilho.


Por: Ismael Lima (boi)

Separados por um Mumm-Ra


ps.: Pra que não conhece, Adriano é o líder e super star do Grupo Mutah.

Por: Ismael Lima (boi)

sexta-feira, 4 de julho de 2008

E hoje é sexta!

Sexta feira é o dia de guardar o juízo em alguma gaveta trancada a sete chaves e sair pra putaria. E, pra comemorar esse sagrado dia, segue uma foto inusitada.



Bom final de semana a todos. E abandonem o juízo.

Por: Ismael Lima (boi)

Pequenos Detalhes? Nunca mais.

Desconheço a origem e o idealizador desse aparato tão útil aos indivíduos pouco dotados, porém, o cara deveria ser homenageado em praça publica, pois será responsável por devolver a auto-estima de tantos cidadãos que, digamos, dão importância aos seus pequenos detalhes.



ps.: eu não preciso disso. Grato.

vi no treta.

Por: Ismael Lima (boi)

Banheiros, Banheiros. Óh Banheiros.

A guerra entre sexos é algo explorado desde a literatura ao cinema. Retratar as diferenças de características entre homens e mulheres é algo que vai muito além de relatar detalhes físicos ou comportamentais.

Bares e restaurantes desse mundão a fora souberam usar e abusar dessa temática e desenvolveram layouts interessantes para diferenciar seus banheiros.





















Por: Ismael Lima (boi)