Como as mulheres gastam dinheiro.

Em tempo: aos que não conhecem muito de stop motion, no YouTube tem muita coisa legal.ps.: se você não quer saber nada sobre essa técnica, caro amigo, morra!

Yo Soy Valdivia - CCs

Finalmente!
Com a destreza de quem lança a bola entre as canetas até de um saci, vamos aplicar, para todos os leitores aflitos que querem seu momento de cyberfama, os CCs de Valdívia e Ni Pele, Ni Maradona.

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Estreiando essa sequência, Carol e Marcela. Elementos embelezadores da viagem. A Marcela devia ter alguma espinha na cara e tampou estrategicamente pra foto.
Ao fundo, nada menos previsível, vemos ele que sempre aparece subitamente com seu olhar funesto sobre os demais. Snoopy. Acredite. Você pode não estar vendo ele. Mas com certeza ele estará olhando para você.

Forró é foda. Digo isso porque fiz uma aula e comprovei a parada. E a galera aí de baixo é o povo da banda do Baú e do Ehforroda. Não vamos recriminá-los por esse nome. Não agora.
Na ordem: Los cambitos, Vinhon, Maranhão e Xicão.
E fazendo o merchan, eles vão se apresentar sexta-feira no Sophia.

Mais uma foto nas cordilheiras e nada de interessante aparece. Todos tentavam mostrar a neve na foto para poder contar o quanto foi legal ver a neve. Pra mim, é mais fácil abrir o frezzer da geladeira do Botecário que eu já vejo um tanto de gelo.
Na esquerda, o nosso agente de viagem, Weiller, seguido do Boizera, com seu visual Ralf, do Crystian & Ralf, Peloba, o ganhador merecido do Troféu Teorema de Carlão - Chile 2008, e na direita, essa coisa sexy que vos redige nessa madrugada, eu.

Já la na bica que recebe o nome de Cataratas do Iguaçu, alguns quizeram seu momento CC e outros só foram de Robert na foto mesmo.
O lugar é lagal, o elevador é ruim e a caminhada é algo proximo da porteira do inferno.
Se você nunca foi, veja apenas pelo google earth mesmo que pelo menos não vai suar tanto.

Agora na ressaca de Valdívia, uma que já deu as caras por aqui. A mulher que já acorda com rímel nos olhos, Thâmara. E ao seu lado a namorada do Marcelon, Letícia.
Já lá no fundo, alguém limpava o umbigo...

Outra dupla que já coloriu as páginas do Clone. Cição e Sorão, a mulher mais popular do mundo da internet.

As panteras da foto aí não estão devidamente identificadas. Apenas a de verde, Laquê.
De qualquer maneira nem é necessário falar que eu vô. Em qualquer uma das três. Ou nas três ao mesmo tempo, se for de comum acordo.
Se elas lerem o Blog, talvez ajude. Ou atrapalhe. Ou não mude nada...

E encerrando com chave de ouro, mais três chicas na foto.
Da esqueda pra direita: Não sei, não tenho idéia e qual é seu nome?
Mas tomara que não falte oportunindades para sermos apresentados e conversarmos e coisa e tal.

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Bom, esses foram os CCs da vez, caso você não tenha aparecido, não fique triste ou tente se matar. Apenas faça sua foto e mande para clonedecone@gmail.com e aguarde a sua vez de lograr o sucesso que o CDC lhe concederá.

E para quem quer ver as fotos da viagem e da festa na íntegra, clique aqui e aqui.

Vascão em 2009

Parem todos. Olhem para o horizonte e reflitam: hoje é dia 31 de outubro.Sabem o que isso significa? Significa que outubro foi pro pau e que novembro já está ai, todo abusadinho batendo em nossas portas. Aí, não existe melhor forma de recepcionar o novo mês fazendo o que há de melhor: sacaneando um vascaíno.

A idéia das imagens não é minha, porém a galera do treta, mais uma vez, mandou bem.

Com vocês, Noticias sobre o Vasco em 2009

Masturbação, fanikitos e outros casos XXV

Pedrinho Black é eliminado do "Ídolos"

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Droga. Agora só me resta ver os produtos da Polishop na TV.

Óbviedades cotidianas

Só falta ela dizer que o Rubinho não vai ser campeão mais uma vez.

Telejornalismo Brasileiro

Sem comentários

Guerra dos Sexos

O CDC, este guru dos relacionamentos entre duas pessoas em que uma tem sempre razão e a outra é o homem, visando a melhoria desse convívio, vem até vocês, leitoras fiéis - pelo menos ao CDC - apresentar-lhes algumas simples dicas para que lidem melhor com seus cônjuges.

Notem que todas elas são marcadas pelo número 1. Propositalmente!


1 - Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.


1 - Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.


1 - Domingo = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1 - Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

1 - Choro é chantagem.

1 - Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
> Dicas sutis não funcionam!
> Dicas grosseiras não funcionam!
> Dicas óbvias não funcionam!
> APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1 - Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1 - Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1 - Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1 - Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1 - Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1 - Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1 - Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1 - Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1 - Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1 - TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1 - Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1 - Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1 - Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1 - Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1 - Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
> Sexo,
> Futebol, e
> Carros.

1 - Vocês têm roupas suficientes e sapatos demais

1 - Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

1 - Se você leu isso e pensa sinceramente em fazer seu homem dormir no sofá, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

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O CDC se orgulha em mais uma vez aproximar homens e mulheres.

Pra tudo dá-se um jeito

Tudo o que sobe nessa vida desce. Isso é fato.

E pra abaixar o Dólar, eis uma ótima sugestão.

Assim o Dólar vai ficar em segundo plano

Presente de grego

Noivos são presenteados com 40 torradeiras

Um casal de Silverdale, na Inglaterra, jamais esquecerá seus presentes de casamento. Eles logo viram que se tratava de uma brincadeira. O plano foi arquitetado pelo irmão de Lynne, Mark Smith. "Eu sugeri que todos comprassem torradeiras para diverti-los", disse ao jornal The Sentinel.

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Tá aí um cunhado com senso de humor. Ô Cómédia

Guerra dos Sexos

Esse texto ai todo mundo já deve ter lido e tal.
Mas vai dizer que ser homem é fácil?
Quem guenta mãe?

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Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim..
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim.... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada.... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

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Por isso eu digo: nunca confie em alguém que sangra por 5 dias todo mês e não morre!