Hoje é sexta feira...

Lamentações totais aos cidadãos e cidadãs que são obrigados pelo sistema a acordarem no sábado antes do sol raiar, mas, inegavelmente, sexta feira é o melhor dia da semana. E, pra não perder o hábito e nem a barganha, hoje a gente não tem nenhuma programação pré-estabelecida. Caso vocês precisarem de ajuda, não contem comigo. Caso forem beber, me chamem.

Ps1: Sábado é a festa a fantasia. Eu, renegado que fizeram de mim, vou chegar à festa só mais tarde. Partindo desse pressuposto, infelizmente, a festa começará de fato e terá a honra de minha ilustre presença só mais tarde. Desculpem-me.

Ps2: Rolará uma reuniãozinha, de leve, no Botecário amanhã. Caso você seja renegado da festa, compareça também. Vem!

Ps3: Os nossos telefones referentes à doação do sofá para o Botecário não param de tocar. Ande logo, você também pode fazer a sua doação.

Ps4: Bebam sem moderação.

Por: Ismael Lima (boi)

Meia lua, pra trás e X+Y

Preparado para matar horas e horas da sua sexta-feira e, quem sabe, até extrapolar o toque de retirada das 18:00hrs? Bom, eu apresento a vocês o TBS Texas Hold’em Poker.
Tá, sou mega suspeita, adoro poker, sinuca e seus acompanhamentos, mas o trem é bão mesmo. O gráfico inicial nem é lá essas coisas, mas você tem boas opções de jogo e dura tanto quanto uma mesa real. E o melhor, você aprende virtualmente e dá um show na vida real ainda não consegui chegar nessa parte. Enfim, meninos fiquem experts e chamem a mulhegada para um strip-poker olha como eu sou bacana e meninas aprendam e deixem a machaida babando.

Confira também o perfil dos jogadores e, para quem ainda não sabe jogar, as regras do jogo.
Ahhh, também segue uma ajudinha extra para quem faltou as aulas de inglês, clique aqui.

Colaboradora: Coninha Raquel Gomide

Vai nabo aí?

A variação existente de nabos no Planeta Terra é gigantesca. Tem desde nabo do conde até nabo baiano. Andei experimentando alguns e constatei: nabo ceta é que é bom.

Evitando qualquer piadinha infame e desqualificada, nabo ceta não é a espécie de nabo cuja imagem acima representa.

Por: Ismael Lima (boi)

Vinagre, sal grosso e bambu.

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - (BISPO EDIR MACEDO)
"Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo) AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1- Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro , ajoelhado à penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

2- Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

3- Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

* Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

4- Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

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Procuramos o Departamento de Vendas de Produtos de Cunho Reprodutivo Sem Propósito de Prazer da Universal e verificamos que os tais produtos estão sendo comercializada naquela repartição comercial. O vinagre vem na temperatura vaginal e o sal grosso, bom, este vem triturado.

Ah, caso você não tenha mais bambu em casa ou esteja traumatizado com a piadinha feita com o Silvio Santos, eles também tem bambu pra vender.

A propósito, alguém tem bambu aí?

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Indicado: Coninha Nefasta Soraya, vulgo Sorão

Por: Ismael Lima (boi)

Mundo Animal

POSTAGEM PARA MAIORES DE 18 ANOS.
Se você ainda é um(a) pentelho(a), clique aqui.

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Esse negócio de invasão de privacidade e intimidade devia ser cruelmente punido. Acho uma sacanagem a galera flagrar um momento in Love destes e ainda postar nos blogs da vida.

Ps.: tem postagens que a gente tem que se esforçar pra sair algo engraçado. Outras, já são engraçadas por si só. Isso justifica esse comentário pífio acima.

Indicação: Coninha Raquel Gomide

Por: Ismael Lima (boi)

Lá vem o Chaves, Chaves, Chaves...

Sempre quando criticam a dramaturgia mexicana, surge uma pulga atrás da minha orelha. Obviamente, os oriundos da terra do Cancun fizeram muita, muita merda. A série mega-ultra-hiper-dramática das “Marias” fizeram esse filme negativo dos caras.

Mas quando se trata de dramaturgia focada no público infanto-juvenil, o assunto é outro. Carrossel e Chaves que o diga.

Chaves é único. Agrada crianças, homossexuais, anãs, fugitivos do Tibet, velhos, virgens e, pasmem, até a Preta Gil andou dizendo que se amarra no seriado. (os mais sacanas dizem que é por que ela se vê em um dos personagens. Usem sua inteligência e seu senso de sacanagem e descubram qual é...)

Produzir vídeos-novela que se tornem atemporal, agrade a todos públicos, trabalhando uma temática inocente, de fácil entendimento e que vire uma pedra no calcanhar da Globo, é algo que mereça todos os elogios.

Segue imagens atuais dos personagens vivos e uma homenagem aos que já foram.

ps: Não conseguimos imagens do Carteiro Jaiminho. Há indícios de que, para evitar a fadiga, ele se mudou para o Rio de Janeiro e ainda executa os serviços de carteiro.

Ps2: a piada acima pode até não ter graça nenhum, mas que ela rimou, ela rimou.Oh, e se rimou.

Por: Ismael Lima (boi)

Mulheres que amamos

Nome: Maria Yuryevna Sharapova

Nascimento: 19/04/1987

Curiosidade: Em abril de 2005, foi listada pela People Magazine como uma das 50 mulheres mais lindas do mundo. Em junho de 2005, a revista Forbes magazine considerou-a a esportista mais bem paga da história com 18 milhões de dólares anuais.

Rica e gata e com um gemido que Deus me livre. Uh!

Masturbação, casos e fanikitos XXIII

Eu já vi gente matando gente por motivos variados.
- O corno descobriu que era corno e matou a mulher e o Ricardão.
- O bandido queria um Rolex, matou o cara e conseguiu o tal relógio.
- O Kamikaze queria dar honras a sua pátria mãe, e mandou pro céu ele e mais uma multidão.
Agora, matar a própria mãe pra ver um bando de paraense no palco, isso foi inédito.

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ps: fique claro que essa postagem não teve a intenção de ser xenofóbica.
Ps2: aos que não sabem o que vem a ser xenofóbica, morram!
Visualize a matéria na íntegra, aqui.

Indicação: Coninha Soraya, vulgo Sorão.

Por: Ismael Lima (boi)

Conga la Conga

A Gretchen é a típica brasileira que já fez de tudo um pouco. Já foi puta, atriz de filme pornô, dançarina de casa de prostituição, dançarina de banda de uma música só. Mas quem vê essa coroa enxuta nunca imagina que ela começou de baixo. Começou como costureira de calcinha de garotas de programa.

É um exemplo de vida, essa mulher. Oh, glória!

Visite o blog do Danilo Gentili

Por: Ismael Lima (boi)

Com vocês: FESTA A FANTASIA!!!

Festa a Fantasia é, sem soma dúvidas, uma das 58 festas mais aguardadas do ano. Têm os indivíduos empolgados que correm atrás de fantasia durante o ano todo, têm os pé-no-saco que no dia da festa te liga pedindo alguma coisa emprestado pra se fantasiar e nunca devolve. Existe aquela galera que esconde a face com alguma mascara qualquer e ainda tem a ousadia de sair perguntado se alguém o viu na festa. Tem os que se acham originais que se fantasiam de chaves, índio ou odalisca ( oh, céus!!!) e os que querem ser originais e vão de pênis gigante, absorvente usado e coisas do gênero.

Para você, leitor, que ainda não sabe do que ir a Festa a Fantasia de Goiânia, o CDC dá algumas dicas legais.

Se você insiste ir de vaga-lume, nós, realmente preocupados com sua integridade física, indicamos, SE PRECISAR SENTAR, FAVOR RETIRAR A LANTERNA.
Obrigado.

Ps.: Ah, só pra recordar a todos, façam CC´s no evento e encaminhem pra gente.

Indicado: Coninha Soraya , vulgo Sorão.

Por: Ismael Lima (boi)