E na época da gripe aviária...

Psicotrópicos nos bovinos.

Seguinte, se alguém for fazer alguma piadinha relacionando minha pessoa a esse vídeo engraçadinho, sejam ao menos originais.

Grato, malucoviskis!

Mú!

Por: Ismael Lima (boi)

Inutilidades

Noticia de ultima hora:
Hoje é dia 29 de fevereiro.
Dias assim só ocorrem de quatro em quatro anos.

E eu vos digo: nossa.

Por: Ismael Lima (boi)

Entendendo definitivamente os homens - uma visão real

Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola.

Se não estiver preparada nem continue a ler.

E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens
baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º

Não existe homem fiel.

Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado,
(algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda)
ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).

A única exceção é o crente extremamente convicto.

Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados,

mas agüente as outras conseqüências.

2º

Não desanime.

O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.

A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.

Não é como a da mulher.

Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.

O homem só precisa de uma bunda.

A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º

Não fique desencantada com a vida por isso.

A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.

O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.

Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher
para se enquadrar no modelo social.

Todo ser humano busca a felicidade, a realização.

E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.

O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal

e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.

O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.

Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc...

nada disso vai adiantar.

É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do
homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.

Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.

Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).

Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.

Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º

Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.

Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.

Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.

As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.

O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.

Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6º

ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS

- É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.

Se 'der' de prima então, é o máximo.

Todo homem sabe que não existe mulher santa.

Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.

A demanda é muito maior do que a procura.

O mercado ta cheio de mulher gostosa.

O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.

Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).

Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.

O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.

Ele vai começar a se envolver sem perceber.

Vai começar ELE a te procurar.

Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.

Parta para outro e deixe esse de stand by.

Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.

Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;

guarde como um momento bom de sua vida.

7º

90% dos homens não querem nada sério.

Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada

ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados;

por isso procuram casamento.

Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.

Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.

Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.

Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão
(não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.

Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:
9º

Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.

Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).

Mas tudo é a pura verdade.

Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.

O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.

Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).

O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.

Espero ter ajudado em alguma coisa.

Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

Fonte: Desconhecido.

***

Enviado pela deliciosa e saborosa Soraya.

***

Pronto. Depois disso, não digo mais nada. Nada mesmo.


Por: Ismael Lima (boi)

Da série: Presentes que quero ganhar no meu casamento

Casamento é foda. Se pelo menos você não tivesse que se casar, só fazer a festa e no outro dia cada um vai pro seu canto, ok. Seria melhor.

Mas não é isso que eu quero falar. São dos presentes. Você ganha 1 jogo de pratos, 1 jogo de copos, e o resto é só panela. E a maioria de pressão.

Não! Dô conta não. Nem do cheiro do feijão cozinhando na panela eu gosto.

Geladeira é o que há. É a coisa da cozinha que você mais vai ter afinidade, afinal, ela que vai guardar a sua cerveja.

E não venha com essa de geladeira fost free com dispenser de água e tudo mais porque isso é para os fracos.

De presente de casamento eu quero essa daí. Cheia de preferência.

E viva a sexta-feira!!

Sécrétions Magnifiques II

Novos cheiros no mercado

Se você não gostou dos novos perfumes no mercado com os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen, muita calma nesta hora.

Já há no mercado perfumes com outras fragrâncias, digamos, inusitadas. Tem de talco de bebê, de biscoito amanteigado, “Sexo na praia”, de neve, de jardim molhado, de janela limpa e de baunilha, graxa, nota de 100 dólares e até de vulva.

E no Brasil, quais seriam os perfumes que poderiam lançar? Qual é a sua sugestão?

***

Bom, sei não.

Mas acho que logo chegará as fragâncias de, ambulância, telefone, cartão de crédito e pizza.

Pedala Robinho

Trabalhar de ressaca é foda.
Andar com os sapatos plataforma das Spice Girls é foda.
Estabacar no meio da galera toda é foda.
Ter os âncoras do jornal tirando uma com a sua cara no ar é orgasmo múltiplo.

"Beber, cair, levantar..."

Ençino Plúbico

E o salário ó!

Novas

Como diria o filósofo Didi Mocó Sorrisal...; “Hey da poltrona”:
A equipe Clone de Cone informa que novidades sensuais, picantes, ardentes, arrepiantes e sedutoras estão por vir. Aos que tem o luxo de usar poltrona macia para navegar na net, sentem-se e aguardem.

***

ps.: Hoje é sexta: convidem-me para o que for rolar. E, como é de praxe, se faz necessário me buscar em casa e pagar minha conta.

Amanha é sábado. Renegados, morram de inveja! Vai rolar um casório tenso.

Domingo: O Hugão vai se prostituir na Espanha e vai rolar uma farrinha de despedida. Se você não foi convidado, lamentações totais. Segunda posto as fotos aqui no clone para você saber como foi.

Agora, parem de morcegar e voltem ao trabalho.

Por: Ismael Lima (boi)

Numerologia

Lance inusitado na Euroliga de basquete ocorre durante o confronto do CSKA de Moscou e o Unicaja, de Valencia.

**

Os mais céticos podem até afirmar que não, mas a tradição milenar do jogo do bicho se concretiza na imagem. Coincidência ou não, o atleta que leva a dedada é o 24.

Aí as ONGs que defendem os direitos dos animais vem e me diz:

- o que o veado tem a ver com isso, moço do clone de cone?

E eu vos responderei:

- o veado é um bicho sem respeito tecnológico, vitima etimologicamente, anda saltitando e nas estorinhas de ninar, atende por bambi.

Veado é muito viado.

ps: aos que não sabem o significado de etimologicamente, clique aqui.

Indicado por Flávio Araújo - Goiânia

por: Ismael Lima (boi)

Bem amigos da Rede Globo

Coração de Pato não vai só para namorada: 'Pensei em Ronaldo'

O atacante Alexandre Pato, do Milan,dedicou o gol marcado contra o Catania, no empate de 1 a 1 da última quarta-feira, a Ronaldo.

- Quando eu comemorei, eu pensei em Ronaldo. Foi um belo gol, mas foi um pecado não termos vencido a partida.

****

Hum, tá. "lá vem o Pato, Pato aqui e Pata acolá."

E ele com essa de dar anel pra Sthefany Brito?

Enquanto isso no DF...

Detentas participaram da final do 'Miss Penitenciária' no DF

Das 402 detentas da Penitenciária Feminina do Distrito federal, 120 se inscreveram na 1ª edição do concurso "Miss Penitenciária" e 12 chegaram a final realizada na tarde desta quarta-feira (27). A vencedora ganhou prêmio de R$ 1 mil, curso profissionalizante, faixa e coroa.

Se eles conseguirem influenciar as presas com o espírito de miss, quando elas saírem serão mais assustadoras que quando entraram...

- World Peace!

Sécrétions Magnifiques

Perfume reúne odores de sangue, suor, saliva e sêmen

Um perfume que recria os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres.
Chamado Sécrétions Magnifiques (Secreções Magníficas, em tradução literal), o perfume é produzido pela empresa Etat Libre d'Orange, especialista em fragrâncias exóticas.

E o que isso tem demais? Todos esses 4S eu consigo sozinho. E pras mulheres que quizerem, não cobro nada.

Masturbação, fanikitos e outros casos X

Amy Winehouse volta a usar drogas

****

E o Vasco volta a perder, e Britney engravida de novo, e o Rubinho volta a perder...

Certas coisas nunca mudam.

Masturbação, fanikitos e outros casos IV

Bebê de Angelina Jolie e Brad Pitt vai nascer na França

****

Putê qué parríu!! Tue Bergeé.

Masturbação, fanikitos e outros casos VIII

É o que sempre digo: psicotrópicos podem lesionar para sempre.

***

Clones peludos e cloninhas perfumadas...
Será que ele conseguiu dar partida no kart?
Pela expressão dele, acho que sim.

Por: Ismael Lima (boi)

Da série: Por que eu não pensei nisso antes?

Dizer que somente com grandes injeções de verba para produção que é possível realizar grandes campanhas virou balela. A Giovanni+DraftFCBc mostrou que com uma excelente estratégia de mídia aliado a uma puta idéia, dá pra ser bastante ousado e inovador.

Por: Ismael Lima (boi)

Da série: carros que fazem minha cabeça.

E o mais nefasto de todos grita lá do fundo:

- o farol está aceso.

E, saltitando, Joãozinho responde:

- que nada, bobinho. Acabou a bateria.

ps: só quem é leitor de Marx e Rousseau, freqüentador de museus europeus e apreciador de bons vinhos consegue notar o humor inserido no comentário acima. Infelizmente não posso ser democrático 24 horas por dia.

Por: Ismael Lima (boi)

Inutilidades

É inaugurado no Chile o primeiro bar de gelo da América Latina. O estabelecimento é facilmente confundido com um iglu.

***

Agora me digam: por que tem geladeira em um bar de gelo?
Mistérios do infinito misterioso.

Por: Ismael Lima (boi)

Utilidade Pública

Infelizmente não sei quem ofereceu os serviços de tradutor, mas é graças a estes gênios desconhecidos que ninguém nunca viu que temos momentos iguais a este.

Agradecido.

Por: Ismael Lima (boi)

ABCedário...

Antes de morrer Ox Bismark deveria ter feito mais uma cirurgia pra loira. No cérebro

Da série: Presentes que quero ganhar de amigo secreto

Bem melhor que aquela caneta de papelaria não é não?

Coisas inesquecíveis que você nem se lembra mais

Depois nós que somos machistas...

Olhem só as frases que retiramos das revistas femininas da decada de 50 e 60.

___________________________

'Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas'. (Jornal das Moças, 1957)

'Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho
e provas de afeto, sem questioná-lo'. (Revista Cláudia, 1962)

'A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
fora de casa'. (Jornal das Moças, 1965)

'A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma
cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas'.
(Jornal das Moças, 1959)

'Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair
cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa'. (Jornal das Moças, 1957)

'A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode
perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando
que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara'. (Revista Cláudia,1962)

'Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu'. (Revista Querida,1954)

'O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem
decide - sempre'. (Revista Querida, 1953)

'Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil'. (Jornal das Moças, 1958)

'É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido'.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . .

'O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza'.. (Revista Querida, 1955)

___________________________

Caso queiram emprestado para ler e aprender, darei um jeito de providenciar.

Mulheres que amamos

Nome: Scarlett Johansson

Nascimento: 22 de Novembro de 1984

Curiosidade: Ao contracenar com Ewan McGregor em A Ilha, a atriz revelou em entrevista que o beijo dele "não era bom". "Ele beija como um colegial de 16 anos", disse entre risos. E ela tem um irmão-gêmeo chamado Hunter que nasceu 3 minutos depois dela.

Queria ter a chance de ter meu beijo criticado por ela...

Ô Meu Santo Antônio

Cloninhas que estam cansadas de brigar pelo buquê de rosas em todos casamentos que você vai e que não suporta mais essa situação de não pegar ninguém, seus problemas acabaram.

Clone de Cone – O novo Santo Casamenteiro, o “resolvedor” de todos os problemas do mulheril, descobriu o cidadão abaixo:

Encalhadas e desesperadas, favor encaminhar email com foto para:
ismaelpp@gmail.com

Por: Ismael Lima (boi)

Inutilitários

Báh! To bege...
Se o Steve Jobs descobre isso vai querer fazer um Mac que apareça a foto do Bin Ladem...

Politicos do meu Brazil

Milionário dá de presente "um dia no paraíso" a mendigo

O milionário letão July Kruminsh tornou real a idéia, sugerida pela revista Privata Dzive, de presentear um mendigo com "Um dia no paraíso", informou hoje a agência NovoNews.

A Privata Dzive expressou a esperança de que esta "visita ao mundo dos milionários" dê a Kuleshov, alcoólatra e sem emprego, "um objetivo na vida".

****

Olha, não é por nada não mas fazemos isso com um cara a anos e anos e não tem surgido nenhum progresso...

Pérolas do Orkut

Você vai na praia e a primeira coisa que quer fazer é uma tatuagem de henna para tirar onda quando voltar a sua cidade e todos souberem que você estava curtindo um marzão.

Mas se for precipitada demais vai se fuder porque essas porcariazinhas não duram mais que 3 dias por mais que os tatuadores digam que fica pra lá de 15.

Então você aproveita os primeiros dias para comer caranguejo, por mais que aquele treco dê mais fome do que você estava antes de começar a dar pauladas no maldito crustáceo, come alguns acarajés para poder quando voltar ter algum motivo pra fazer academia, e fica o resto da temporada rezando para que a chuva pare e estressa por ter férias para ir à praia somente na época que chove.

Mas voltando a tatuagem que você esperou todos os chuvosos dias em que assistia televisão na casa alugada em frente ao mar, você grila horrores porquê a anta do tatuador não sabia português, mas logo que volta e alguém da a idéia de botar tua foto nas Pérolas do orkut, você desestressa e torce pra foto fazer sucesso pra você aparecer.

ô pobreza mãe! Urticárias...

Ou isso ou o Bob não está dando assistência e anda muito maltrapilho...

Coisa de estagiário

A coluna social é o setor mais invejado pelos interioranos desse Brasil. Tem aqueles que falam que não querem nunca aparecer lá e outros que fazem de tudo na cara de pau pra ficar num click.
Agora o que mata é quando alguem gasta uma nota para aparecer e um filho da put#* dum estagiário vem e faz uma merda dessa.

Pronto. É a glória aos invejosos de plantão para detonarem com a matéria e esculhachar quem saiu. Mas ele sabe que no fundo, o dia dele estar lá vai chegar. E ai se o imbecil do estagiário fizer merda quando for ele.



Barbaridade!

Alô amigos da rede Globo

Pra quem achou demais as rebatidas no travessão do Ronaldinho Gaúcho, choquem a mente com esse pessoal aqui.


Tá bem real pra ser fake, mas sei lá né.

Inutilitários

Me deu um mal star ao ler isso...

Masturbação, fanikitos e outros casos VII

Artista que pinta com pênis vai concorrer a prêmio máximo na Austrália

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março.

Bom, não sei se foi só eu, mas achei que essa pintura ficou meio gozada, não?

Trocadários que eu gostaria de der feito

A você que não acompanhou a cobertura do oscar pela televisão...

E para os que choram a saída de Fidel...

Ah, gênios imcompreendidos e não revelados. Vocês sabem que eu os considero. E como!

Igrejas que eu frequentaria

Pastor convoca fiéis para maratona de sexo

Um pastor americano da Flórida chamou os seguidores casados para um desafio: fazer sexo todos os dias por um mês. Segundo a Sky News, o chamado seria uma variação da abstinência sexual por um mês.

Aleluia!

Mato inté o delegado

Eta Brasilzão.

Meninos e meninas inocentes e sexualmente imaturos. Agora vocês sabem o que eles querem quando pedem um “catch”, vulgo chupetinha.

Vai um conselho à Wanessinha: nunca confie em um ex moto-taxista interiorano que pergunte se seu “ p” é grande e que queira fazer catch lambuzadinho por R$ 20,00.
Nunca, nunca confie.

ps.: pra quem n conseguir ver o video, clique aqui
Por: Ismael Lima (boi)

Ressaca

Com um fim de semana atípico que teve pelo menos 4 dias, a ressaca veio mais forte do que nunca, junto com ela veio a depressão de segunda. E para manter o equilíbrio, foram o meu celular e minhas chaves.

Com tantas idas e vindas, finalmente veio o post.

E o pensamento de que se posto o post ressaca de ressaca, eu mesmo não curto minha ressaca. E vocês curtem o post. Cruel.

Jogo - estoure as minas
Imagens - arte de rua
Vídeo - água X temperatura de 42º
Fotos - melhores imagens de 2007
Vídeo - quebrando um bloco de cimento em câmera lenta
Fotos - sapatos estranhos
Teste - seu namoro vai dar certo? (para mulheres neuróticas)
Inutilitários - 12 curiosidades sobre o sexo
Fotos - Imagens pornográficas maquiadas
Teste - que gênio louco você é?
Foto - corpinho sarado
Jogo - quebra-cabeça
Blog Legal - Uebas.net

Garota tentando dar uma animada no Imperador do Adriano que vai acordar com aquela ressaca.

Senso de putaria

Senso de putaria é igual nariz, iô-iô e escova de dentes: cada um tem o seu. De diversos níveis, em cada individuo, essa característica se apresenta em forma única.
Ontem, no ócio de qualquer domingão, fotografei isso. ( gente, acreditem: eu sei q a foto está mega desfocada)
Para mensurar o seu senso de putaria, vai um questionamento.
Infelizmente, esse é um post de cunho machista. Às mulheres basta, no máximo, a oportunidade de emitir uma boa gargalhada.

Vamos lá:

A – Não sei o que é. “Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar.”

B - Acho que já vi isso uma vez, no verão passado, mas como não tenho certeza, não vou responder.

C – AH, eu sei o que é, eu sei o que é, eu sei o que é....hohohooohoh

D – Esse povo do Clone de Cone é bobagento. Nossiora.

***

Bom. Essa pesquisa tem cunho meramente didático. Não precisem desesperar.

Caso você marcou a letra A, existem pessoas que podem ajudá-lo. São popularmente conhecidas como prostitutas.

Caso você marcou a letra B, a opção acima serve para você também.

Caso marcou a letra c, você é uma bixa. Ou faça o que propomos a cima, ou sinta-se como um caso perdido.

Para os que marcaram a letra D, o único alerta que damos é: morar em Goiás está fazendo mal a você.

***

Isso foi mega profano, nefasto e demasiadamente ridículo. Desculpem-me.

***

Por: Ismael Lima (boi)

FDS em linhas gerais.

Sábado rolou showzão do Biquine Cavadão. E, pra celebrar esse lance praiano de ser, domingão teve um clube de leve.

Piscina, cervas, salgadinho de ontem, e uma fascinante paisagem regrada a vários biquínis. Sentado, analisava todos. Cada um tinha seu charme. Cores, texturas, tamanhos e formas distintas, fazem dessa peça feminina um item de grade fetiche e estilo.Uns, mais ousados, insistiam em ficar cerca de 90% encobertos pelos mais variados pares de glúteos femininos. Outros apresentavam uma postura mais diplomática, tapando toda a região mal depilada da virilha. Sim, mulheres usam aqueles biquínis enormes quando não depilaram corretamente ou quando peles e pelancas caem em decorrência da gravidade.

À noite, já em meus aposentos, vulgarmente conhecido como Botecário, resolvi me entreter com algumas revistas que nos estimulam sexualmente.

O problema de morar em republica é esse: a tal revista tava colada.

Mas como eu sei que essa informação não é de bom grato a ninguém, esqueça o que foi dito e divirtam-se com a tirinha abaixo.

Às cloninhas, um beijo do pescocinho só pra provocar aquele arrepio. Aos clones, machos, fedorentos e peludos, vai, no máximo, um esnobe “e aí”.

Boa semana.

Por: Ismael Lima (boi)

Fonte da tira: não sei

DESENLIONS BRAZIL 2008

Crianças, mulheres, meninos, publicitários, cafetões, ex-famosos, quem nunca participou de um big brother e os que já participaram, pagaios, elefantes, zumbis, bonecas infláveis, Bart Simpson, aranhas, (aranhasss.. ehhh, ohhhh aranhas..hummm... ). Sim. Todos que tenham uma mente corrompida, deturpada e com tendências suicida morbidamente estraçalhadas e” com 28 anos ou mais ou menos isso”, como nos informa as prerrogativas básicas do concurso, podem participar e concorrer ao seu primeiro Young Lion.

Inscrições até o dia 18 de abril.

Maiores informações: www.desencanes.com.br

Em homenagem às "Mulheres que amamos", eu vô!

Por: Ismael Lima (boi)

Inutilitários

Versão TrashFat de verão dos contos da vovozinha e do lobo mal.

Por: Ismael Lima (boi)

Resposta à cloninha

Recebemos a seguinte proposta de uma leitora ( ou leitor, vai saber..) :

Anônimo disse...

"Cloninhas pedem a presença de “Homens que amamos” tb... Sei lá como... Façam uma votação entre as mocinhas, se virem..."

***

CDC Responde:
Homens que amamos? Não. Obrigado.

***
Agradecemos a colaboração de todos.

Ps.: Melhor que propostas de pessoas anônimas, só toquinho no celular oriunda de número confidencial.


Por: Ismael Lima (boi)

Mulheres que amamos

Nome: Fernanda Souza

Data de nascimento: 18/06/1984

Curiosidade: Essa beldade de 23 aninhos tem um histórico de causar inveja a muita coroa por aí. Já gravou mais de 250 comerciais, iniciou-se na TV aos 8 anos de idade como apresentadora do programa infantil “X-Tudo”, gravou Chiquititas, engordou 7 quilos para viver o papel da Mirna, em Alma Gêmea”, e, por fim, juntou-se ao elenco do Toma lá da cá.

A Fernandinha é foda.

Não satisfeita em conquistar a machaiada só pelo seu sorriso doce e jeitinho delicado, essa nova loiraça de 1,58 cm mais bem aproveitados do Brasil, mostra que sabe ser sensual sem parecer vulgar.
Vô fácil. E como.

ps.: duplicidade no sentido do termo “e como” foi inserida propositalmente. Grato.

Por: Ismael Lima (boi)

Inutilitários

Amanhã estarei numa viagem de negócios realizando algumas transações comerciais, coisas da minha rotina profissional. Portanto acredito que na área rural que me encontrarei não terei acesso ao maravilhoso mundo da internet, o que acarretará na impossibilidade de postagens.

Mas vocês terão o Boi, OX e as vezes até mesmo Ismael para atualizar o Clone e colaborar com a vadiagem malemolente de todos.

Como uma notícia da minha vida não interessa e nem tem graça nenhuma pra vocês, leiam os quadrinhos abaixo pra não perder viagem.

E sexta eu to de volta. Acho.

Maravilhoso Mundo das Marcas

Se o biquini tivesse com uma linha desfiada seria de fuder, né não?

Masturbação, fanikitos e outros casos VI

Sabrina Sato pretende tirar pinta da testa

Depois de comemorar 27 anos, Sabrina Sato se prepara para uma grande mudança em sua vida: a extração da pinta que tem na testa. “Eu gosto dela, mas uma hora ou outra eu ia ter que tirar de qualquer jeito”.

****

Ah, tá. Deve ser pra carreira política. O alvo na testa não ia cair bem.

CCs

Cada dia que passa, apaixono-me mais e mais pelas cloninhas de plantão.
A bola da vez veio em dupla. E que dupla! As arrasa-quarteirões em questão são as graduadas em Publicidade e Propaganda Weronikah ( isso mesmo, com wkh) e Renata. Ao fundo aparece um cueca que havia acabado de sair das gravações do Naufrago, só pra prestigiar o evento solene. Mas deixa ele pra lá.Lugar cueca é, no máximo, no armário.

Depois de biritar, pagodear e se insinuarem sexualmente para nós, resolveram propor uma nova forma de simbolizar o Clone. E que forma!

As deliciosas formandas mal podiam imaginar que a moda iria atravessar o universo de formaturas e cair em uma festa cafona.

A cloninha em destaque é uma mistura de Ursinhos Carinhosos, Super Mário e Hello Kitty que talvez fique famosa em um futuro muito, muito distante. Deixando o futuro de lado, ela é conhecida como Raquel e o cidadão ao fundo é o aniversariante,quase publicitário, jogador de sinuca (muito bom, por sinal), contador de piadas, engraçado, boa companhia, cantor e compositor, lançador aviões de papel, solteiro, meio mentiroso e, nas horas vagas, o blogueiro que vos fala, Ismael Lima.

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Pra ver como mulher é um bicho interesseiro. Só por que o cidadão à direita, Hugo Leandro, que inteligentemente abusou de tons das mais variadas escalas e transmissões, ganhou o concurso de indumentária mais brega, a mocinha ao lado abandonou totalmente seu marido, o mesmo que está sobrando à esquerda, para sair no flash do sucesso. A cloninha é a Daiane.

Já o cueca, bom. Deixa pra lá.

Por: Ismael Lima (boi)

masturbação, fanikitos e outros casos V

Antes de qualquer impressão, quero que uma coisa fique clara: eu não defendo as drogas. Porém, defendo esse cara. Tenho certeza que essa mulher que estava almoçando com ele era do tipo que não sabia falar nada que transcendesse o mundo das celulites e estrias ou da badalação bigbroderiana.

Tolerância zero para a futilidade.

Não use drogas.

Mas se for beber, me busque em casa e pague minha conta.

Por: Ismael Lima (boi)

Coincidências plagiairis obscuris

Depois que o mundo das idéias passou a ser algo viável e explorável economicamente, a questão que tange direitos autorais e similares nunca foi tão discutida.

Na publicidade essa realidade não é muito distante. Em mercados em crescimento, como o goiano, a correria diária aliada a prazos e verbas cada vez mais enxutas, faz da liberdade criativa se tornar viciosa e restrita.

Um dia vi escrito por alguém que não lembro quem e em algum lugar que não me lembro qual, que quem usa apenas peças publicitárias para se inspirar para criar, limita e reduz a qualidade criativa.

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Em 93, Fábio Fernandes, então na Y&R Brasil desenvolveu essa obra prima da publicidade.

Em 2008, Marco Versolato e sua trupe da LewLara, desenvolve esse material bacana.

O que é de se estranhar é que:

- ambos tratam do mesmo produto

- os dois vídeos usam a mesma formula de testemunho infantil, divergindo apenas que um é falado e o outro, cantado.

Coincidência? Ô, claro, por que não?

Vale parabenizar a atuação da mulecada. Apesar de serem personificação viva do capeta, eu gosto de crianças.

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Que o japinha emo é um fofo, todo mundo percebe de cara. Que ele gosta de “leite e pon de quejo gande” e “açúcra” também é perceptível. Agora o mais fascinante é a autonomia e liderança do pequeno takasho em dizer o que ele gosta.

Não teve graça esse desfecho. Acreditem, eu sei.

Por: Ismael Lima (boi)

Serviços que eu utilizaria

Agora como eu iria ligar, daí é problema.

Dica do Leão DuValle das Pedrinhas Cintilantes Encantadas

Flash Back

O flash back da semana não vem tão recheado assim

Até porque no decorrer desta o que tivemos de muito mesmo foi doença. Foi nego gripado e tossindo pra tudo quanto é canto.

Mas para fechar a semana com chave de ouro teve a festa cafona.

E como de praxe para que todos apareçam, foram compiladas todas as fotografias em um vídeo. Obra e mérito do nosso vídeo maker Merengue, que deixou o seu relato a respeito da festa.

"Mais uma festa se passou e não fossem pelas fotos, ninguém lembraria como ela terminou. (Eu, por exemplo, não me lembro de jeito nenhum daquele montinho em cima do Sancho no fim da festa). Por isso, meu agradecimentos irão todos para o Pimpão (fotógrafo da noite).

Fora isso, destaco apenas a participação de todos que vestiram a camisa (literalmente) da festa. Sábado que vem tem Biquini. No outro tem Chiclete. No outro tem Pedra Letícia. No seguinte, é semana santa e depois já tem a Festa do Durval e da Lygia. Viu !! Março já acabou também. Parabéns pro Sancho, Ox e Ranieri (vulgo cigano Igor - destaque absoluto da festa) "

Vale dizer que a festa foi do caralho. E estranhamente, o grande número de mulheres nas festas vem sendo mantido. Mistério.

Para quem foi à festa, veja agora o quanto você estava ridículo, e quem não foi, amargue arduamente no arrependimento.

Nota: Março acabou a ainda temos que arrumar alguma data para fazer a calourada de Publicidade. Deêm seus palpites. Mas lembrem-se que isso não será uma democracia.

Ressaca

Com mais um final de semana cheio de destruição,cachaça e morgação;

com a Natália, Fernando e Tathi no paredão;

e com uma hora a mais de festa no sabadão;

vamos todos curtir a ressaca do clone então.

O novo (ou velho, sei lá) horário me inspirou uma veia poética...

Mais tarde talvez tem mais. Talvez.

Vídeo - Não tem amor a vida

Fotos - Arte de rua

Ranking - Celebridades mais feias

Vídeo - Como prender um raio

Site - O som das cores

Bizarro - Tatuagem mais realista

Inutilitários - Como fazer um relógio sem pilha

Fotos - Fotos doidas

Site - Bonecas para homens (+18)

Teste - Quem é você no BBB8

Bizarro - Criança com piercing

Vídeo - Comandando no paint

Vídeo - Desenho rápido no spray

Jogos - Patos petistas

Blog legal - Arre Égua

O mito

Kama Clone Sutra

Pronto.

Pra quem almeja tornar-se infalível na cama e ter a fama espalhada pelos quatro cantos do Brasil de “Zé, o trepador”, basta agora saber o que as mulheres gostam que os homens façam antes, durante e depois da hora H.

E as cloninhas gritam, com toda a vivacidade, “Viva o sexo de cunho clitóriano.Viva!”

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ps1: Tá, eu sei que você é miope e não enxerga direito. Clique aqui ou na foto e veja ampliado.

Ps2: Não precisa perguntar por que eu não sei qual é a fonte dessa matéria.

Por: Ismael Lima (boi)

Nu com a mão no bolso

Mães fazem calendário erótico para arrecadar verba

As mães de sete alunos de um colégio público na Espanha posaram para um calendário erótico com o objetivo de construir local para atividades extracurriculares das crianças da cidade de Serradilla del Arroyo.

As atividades extracurriculares do local so poderão ser realizadas por crianças maiores de 18 anos.
E atos incestos estão estritamente proibidos

Casos da vida real

Americanos ligam para 911 e ouvem mensagem erótica

Moradores de Bridgeport, no Estado de Michigan, tiveram uma surpresa ao ligar para o telefone de emergência da polícia. Ao invés de um atendente, os cidadãos eram recebidos por uma mensagem gravada que dizia: "entregue-se às conversas mais excitantes que você pode imaginar".

Globalização Policial. Os daqui também ficam de sacanagem com a gente. Só não mandam as mensagens fonadas.

Trocadários

Fiquei sabendo que o Eno perdeu o anel. E aí? Você está com o anel do Eno?

Sei, sei. Esses trocadilhos são mesmo foda.

Mas relaxe. Veja o vídeo aí e de umas risadas.

Afinal, um dia você sera como eu, e eu como você.

E ainda vi outro dia...

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Manoel teve um filho e foi ao cartório registrá-lo:
- Que nome gostaria de dar a seu filho?
- Arquibancada do Corinthians.
- Mas como arquibancada do Corinthians? Você não sabe que este tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter este nome.
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com o nome semelhante...
- Seu manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha do seu filho?
- Geraldo Santos.

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Me perdoem. Não resisti.